1 Девочки начинают сидеть, ходить и
говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам
быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и
разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики
созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше
живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество,
поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но
с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы
быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша
физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4
Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире
есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают
тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может,
однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный
оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично
маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7
Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8
Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –
“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9
Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись
в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать
от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А
если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при
просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам
быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и
разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики
созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше
живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество,
поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но
с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы
быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша
физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4
Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире
есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают
тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может,
однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный
оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично
маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7
Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8
Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –
“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9
Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись
в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать
от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А
если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при
просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.