03.02.2011 в 00:22
Пишет Lindoza:ХДХД
1. Да что бы ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл )))))
2. - Пупсик! - Дорогая, перестань! - В чем дело, пупсик? - Да перестань, я
тебе говорю! - Пупсик, я не пойму? - Да перестань называть меня по
фамилии!
3. Недавно прописала В контакте, в строке поиск "Ice baby". И мне выбило 3 301 девушек. Прям Ледниковый период какой-то!
4. Вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
5. Если бы не жвачки, то парты бы развалились
6. Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
7. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
8. 2050 год - статус в аське: "Ребятаааа,аааа, пенсию зачислили!"
9. "а вы тож перед контрольной устраиваете своему учебнику фотосессию?”
10. "активный поиск" - это официальное блядство
11. первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"
12. вы хорошо провели вечер, если на утро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе!))).
13. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем
14. Самое распространённое поздравление"и тебя"
15. моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а потому, что это единственное, что я умею рисовать
16. Видела тебя сегодня.Даже не смертельно
17. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты)кто бы мог подумать)обычно хуйнюшки или хуевенки)
18. У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с перепугу с кровати навернулась!
19. возьмите ближайшую книгу -откройте 34 стр -линия 6 -третье слово это слово вы будете кричать во время секса
20. Имя: Маша. Фамилия: скрыта. Возраст: скрыт. Цвет волос: блондинка. Э-мэйл: петрова1986@ mail.ru
21. он: у тебя что,сейчас месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером!
она:пошли))
она:стооооп! к чему был предыдущий вопрос?
22. есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю,когда метро копали?")
23. Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.
24. Если уж есть прокладки белла,то обязательно должны появиться тампоны эдвард
25. -я худею -давно? -почти полчаса -заметно уже -правда? -ага. глаза голодные
26. лень-это когда влом читать цитату длиннее трех строчек )))
27. Летят две утки. Одна говорит другой: - Кря-кря! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!
28. Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!
29. Парень постоянно по ночам пишет СМС.Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже"И тебе спокойной ночи"или "Целую".Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!
30. - Папа, ты не видал мои угги? - Нет сынок, но у нас есть проблема похуже. Хотя нет, куда уж хуже
31. Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.
32. Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?
33. Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам. ©
34. в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
35. Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью
36. Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
37. На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
38. Самая лживая в мире фраза "Приду,уберу!"
39. -Скушай конфетку. -Доктор,так она в декабре выпущена? -А сейчас у нас что? -Октябрь. -Прикинь,из будущего.
40. Что?Где?Когда?–очень кощунственная передача.Сидят шесть умных,богатых,интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново.
41. Дочь приходит под утро из клуба. Мама:
- Ты пила?
- Нет бля, топор))
42. - Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
43. Официальный сайт "Скорой Помощи" в России: SkorPom.ru... писец... так и правда скор помрём...=)
44. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
45. Я узнал что у меня,
Есть огромная семья!
Монитор, системный блок,
В сеть воткнут я проводок!
Виндоус, небо голубое,
Это всё моё, родное!
Без инета жить нельзя,
Это Родина моя!
46. Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
47. - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
48. — как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим)
— может я жду, пока ты напьешься.
49. -Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
50. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
URL записи1. Да что бы ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл )))))
2. - Пупсик! - Дорогая, перестань! - В чем дело, пупсик? - Да перестань, я
тебе говорю! - Пупсик, я не пойму? - Да перестань называть меня по
фамилии!
3. Недавно прописала В контакте, в строке поиск "Ice baby". И мне выбило 3 301 девушек. Прям Ледниковый период какой-то!
4. Вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
5. Если бы не жвачки, то парты бы развалились
6. Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
7. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
8. 2050 год - статус в аське: "Ребятаааа,аааа, пенсию зачислили!"
9. "а вы тож перед контрольной устраиваете своему учебнику фотосессию?”
10. "активный поиск" - это официальное блядство
11. первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"
12. вы хорошо провели вечер, если на утро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе!))).
13. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем
14. Самое распространённое поздравление"и тебя"
15. моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а потому, что это единственное, что я умею рисовать
16. Видела тебя сегодня.Даже не смертельно
17. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты)кто бы мог подумать)обычно хуйнюшки или хуевенки)
18. У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с перепугу с кровати навернулась!
19. возьмите ближайшую книгу -откройте 34 стр -линия 6 -третье слово это слово вы будете кричать во время секса
20. Имя: Маша. Фамилия: скрыта. Возраст: скрыт. Цвет волос: блондинка. Э-мэйл: петрова1986@ mail.ru
21. он: у тебя что,сейчас месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером!
она:пошли))
она:стооооп! к чему был предыдущий вопрос?
22. есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю,когда метро копали?")
23. Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.
24. Если уж есть прокладки белла,то обязательно должны появиться тампоны эдвард
25. -я худею -давно? -почти полчаса -заметно уже -правда? -ага. глаза голодные
26. лень-это когда влом читать цитату длиннее трех строчек )))
27. Летят две утки. Одна говорит другой: - Кря-кря! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!
28. Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!
29. Парень постоянно по ночам пишет СМС.Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже"И тебе спокойной ночи"или "Целую".Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!
30. - Папа, ты не видал мои угги? - Нет сынок, но у нас есть проблема похуже. Хотя нет, куда уж хуже
31. Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.
32. Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?
33. Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам. ©
34. в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
35. Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью
36. Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
37. На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
38. Самая лживая в мире фраза "Приду,уберу!"
39. -Скушай конфетку. -Доктор,так она в декабре выпущена? -А сейчас у нас что? -Октябрь. -Прикинь,из будущего.
40. Что?Где?Когда?–очень кощунственная передача.Сидят шесть умных,богатых,интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново.
41. Дочь приходит под утро из клуба. Мама:
- Ты пила?
- Нет бля, топор))
42. - Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
43. Официальный сайт "Скорой Помощи" в России: SkorPom.ru... писец... так и правда скор помрём...=)
44. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
45. Я узнал что у меня,
Есть огромная семья!
Монитор, системный блок,
В сеть воткнут я проводок!
Виндоус, небо голубое,
Это всё моё, родное!
Без инета жить нельзя,
Это Родина моя!
46. Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
47. - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
48. — как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим)
— может я жду, пока ты напьешься.
49. -Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
50. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!