11.01.2011 в 21:51
Пишет Lindoza:Цитатки от Дашки и Юльки
1. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих .Популярность? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно...:-))
2. Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"? :-))
3. Встаньте в ванную. оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС.
4. - У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм.
5. * Таскач! Таскач!-Я не Таскач!!! Я носильщик!! -Тогда износилуй мне эти два чемодана.
6. если в смайлике выделить мышкой глазки,то получится черепашка ниндзя =)
7. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!!!
8. Домашнее животное на Т? - Таракан - А на Д? - Два Таракана. - А на Ы?- Ыще один таракан)
9. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.
10. - Представляешь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в урну, и всё! и тарелку мыть не надо.. - слушай, да он гений! (c)
11. Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек...)
12. - Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. - Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек. - Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353...
13. Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
14. А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
15. жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем
16. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
17. - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
18. - Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
19. -У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля.
20. 80% пьянок до посинения начинаются со слов: '"- По бутылочке пива и домой."
21. Дочь с мамой: -Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? -Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
22. А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак...
идиот... тупица... скотина... ублюдок... ненавижу.
23. Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил
24. – Что-то не похоже, что тебе в душу плюнули. – Как это не плюнули? Очень даже плюнули. Только моя душа увернулась
25. Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучала.
26. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!
27. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали :-))...
28. Я тебя люблю. Или не люблю. Да кто меня вообще знает? Может я вообще сыр (с)
URL записи1. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих .Популярность? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно...:-))
2. Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"? :-))
3. Встаньте в ванную. оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС.
4. - У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм.
5. * Таскач! Таскач!-Я не Таскач!!! Я носильщик!! -Тогда износилуй мне эти два чемодана.
6. если в смайлике выделить мышкой глазки,то получится черепашка ниндзя =)
7. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!!!
8. Домашнее животное на Т? - Таракан - А на Д? - Два Таракана. - А на Ы?- Ыще один таракан)
9. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.
10. - Представляешь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в урну, и всё! и тарелку мыть не надо.. - слушай, да он гений! (c)
11. Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек...)
12. - Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. - Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек. - Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353...
13. Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
14. А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
15. жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем
16. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
17. - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
18. - Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
19. -У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля.
20. 80% пьянок до посинения начинаются со слов: '"- По бутылочке пива и домой."
21. Дочь с мамой: -Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? -Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
22. А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак...
идиот... тупица... скотина... ублюдок... ненавижу.
23. Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил
24. – Что-то не похоже, что тебе в душу плюнули. – Как это не плюнули? Очень даже плюнули. Только моя душа увернулась
25. Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучала.
26. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!
27. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали :-))...
28. Я тебя люблю. Или не люблю. Да кто меня вообще знает? Может я вообще сыр (с)