28.03.2011 в 20:23

Пишет  Zero...:

Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия.
Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов.
Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.

@темы: Позитив

---

вот как выглядит ободок-резинка на голове))) спец для Лены)))

---

|| Лёгкий Шарм|| авторские украшения и шляпки

итак, МЫ ОФИЦИАЛЬНО ОТКРЫТЫ!)))

www.diary.ru/~legkijcharm/

@темы: Позитив, События

---

логично....XDDD

07.04.2011 в 00:49

Пишет  Lindoza:

Таки да)))

06.04.2011 в 22:34

Пишет  Richard the Lion Heart:

xDDD

03.04.2011 в 12:10

Пишет  kitty.:

Почему мы не успеваем учиться?

---

мило)

02.04.2011 в 16:55

Пишет  dangel_tasha:

02.04.2011 в 16:33

Пишет  Leona~linda:

Котэ-позитифф)))

смотреть дальше

@темы: чужое

---

Спэшл фор ю!!!)))

 

 

З.Ы. Извините, за нецензурную лексику....но не могла не выложить...^^""

Посвящается  Gavriil

@темы: Веселое, Друзья, Настроение, Позитив

---

улыбнуло)))

28.03.2011 в 21:34

Пишет  Lindoza:

Мега сериал))

28.03.2011 в 19:53

Пишет  mila_52:

27.03.2011 в 20:14

Пишет [J]Мечта <img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/1136.gif\" alt=\"<img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/1136.gif\" alt=\"\" >\" >[/J]:

27.03.2011 в 19:27

Пишет  ~Lorik~:

смешные цитаты)))

***
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!

***
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…

***
Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!

***
— Он же мишка кало!
— Коала..
— Неважно!

***
Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!

***
— Жёлудев, ты что, с дуба рухнул?

***
Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…

***
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!

***
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.

***
— Тебя искали.
— Кто?
— Трое… Двое с носилками, один с топором.

***
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!

***
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…

***
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

***
Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.

***
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.

***
— Вы у меня все вылетите. Это я вам обещаю!
— Это также как вы нам новый томограф обещали?

***
— У моего пациента все нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!

***
Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

***
Я скоро дышать при нем буду забывать.

***
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!

***
Левин: — Дай посмотрю, вдруг там что-то серьезное?!
Лобанов: — Иди мультики посмотри!

***
Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
- Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.

***
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
- Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.

***
Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
- Опять санитары забыли врата ада закрыть.

***
— Так, Левин, я очень надеюсь, что у тебя сотрясение мозга, потому что если нет, то я тебе его устрою!

***
Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!

***
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…

***
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!

***
Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.

***
Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

***
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…

***
Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

***
Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

***
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!

***
Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

***
— Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

***
Кисегач, ты знаешь, что твоя фамилия в переводе с английского означает «целовать задницу»?

***
— Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?

***
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

***
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.

***
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

***
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!

***
— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!

***
Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на - пользуйся моим

***
Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.

***
Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

***
— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
— Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

***
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

***
Настя, белочка моя чернобыльская…!

***
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!

***
Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.

***
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

***
— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

***
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.

***
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..

***
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

***
Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

***
— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!

***
— В людей я верю, в Лобанова нет!

***
— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.

***
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

***
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!

***
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.

***
— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.

***
— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…

***
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

***
— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

***
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

***
Кровь и моча,
Все для врача!

***
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.

***
*1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

***
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

***
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

***
— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.

***
Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

***
Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

***
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

***
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.

***
— Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

***
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

***
— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?

---

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

@темы: Бред

---

=)

26.03.2011 в 21:21

Пишет  Lindoza:

Несу чушь. Вам занести?)))
- Меня сложно найти, легко потерять...
- Ты че носок? ХД

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе и ближе...

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи!
- Идиот, кольцо!

Начинаешь жестко зубрить предмет, услышав фразу "К доске пойдет..."

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Да.
- Дашь мне завтра?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Иголка в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. Заяц в шоке)))

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом)

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально))

У меня черный пояс по кулинарии. Убиваю одной котлетой!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем сидя в трамвае ХД

Многим известны фразы "Ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и выучу")

Выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты король тектоника)))

- Алло, привет, ты где?
- Я дома) А ты?
- А я с тобой в автобусе еду ))))

---

ТЕЛЕЦ

Гороскоп страны чудес у

---

Проверьте, пожалуйста, и оцените, как получилось...

Dynamic Jewelry

The area of the jewelry industry is similar to a constantly developing dynamic live organism. Every day you can see new rings, earrings, chains and other precious things on the shelves of jewelry stores. There are a lot of interesting ideas due to the invention of cheaper and more attractive metal alloys, synthetic gems and visual solutions. New variations of different gems in a combination with precious metals are a feast for a consumer eye. That is why it is so important to stay afloat in this rather interesting and fascinating area of Jewelry.



Ideas can be directed to the development of the forms of, for example, dangles, hoops, studs and other jewelry as well as to the search for new shades of gems and alloys, which are already known or which are to be discovered. The search and the creation of new synthetic gems and alloys are necessary both for the increase of the attractiveness of jewelry, and for the improvement of the durability and the resistance of alloys to the oxidation in the air. It is also important to create cheaper analogues of gems and metals, which are almost equal to the natural ones in their properties, for the market expansion of diamond jewelry, pearl jewelry and others. After all, it is much more pleasant to have more durable jewelry for lower prices, which will significantly increase the number of customers and, accordingly, sales proceeds.



The one, who will capture the minds and draw attention by his or her innovative ideas of the jewelry art, embodied in unusual rings and earrings, drawing the sights, bracelets and necklaces, sparkling by dazzling combinations of gems, will be recognized by well-founded judges of the beauty and also by ordinary consumers due to the cheapness of the innovative solutions. And the jewelry market won't keep itself waiting, allowing to realize perspective ideas. But it is not possible without the timely support and the assistance to the perspective talented people.



That is why it is very important to find and give support to such people in time, in order to help them in revealing the potential as widely and fully as possible, so as to be able to attain a better life and have an opportunity to create masterpieces. Here are just some of Park West Galleries philanthropic endeavors, participants of which "maintain a passionate ambition to improve the lives of others through personal giving and through the Park West Foundation". Their deeds stimulate the search for new ideas and solutions, and also increase the motivation of, for example, the perspective jewelers to create unusual bracelets, cuff, bangles and other jewelry.



Park West Gallery helped many people realize themselves and find their way in life. Also, thanks to Park West Gallery, we can always see new creations and achievements in the field of jewelry, as well as in many other arts.

@темы: Job

---

=)

08.03.2011 в 12:27

Пишет  dangel_tasha:

08.03.2011 в 11:21

Пишет  IlitS:

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! С 8 Марта!

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для
поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не
смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

Еще больше о нас, о девочках =)

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги
этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может
тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей
стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом
вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы
встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и
там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

---

Наша Love-Story...(")^_^(")

Правда еще не полная...=)

няяя!!

@настроение: романтика...^^

@темы: Девичье, Личное, Настроение, Позитив, Радостное, События, Чувства

---

ннЯЯЯЯ!!!^____________________^""""

С днюююююшкооой, дайрик!!!!=)

@музыка: Бритни

@настроение: яяяяяяяяяяяяяяяяяхуууууууууууууууууууууу!!!!

@темы: Веселое, Настроение, Позитив, События

---

оооогооо!!!у меня щас мозг взорвётся!!!!)))

запись создана: 28.04.2010 в 13:49

@темы: Бред, Статьи

---

вот это сон!!!Оо

Ужасный сон снился только что.....и не просто ужасный...а до того противный!!!!>.<

слабонервным не читать...и перед тем как кушать тоже...)))

 

тык

Стою перед зеркалом и достаю червей...и не просто червей...а таких противных из языка...фу...гадость!!!

Достала штуки три...язык сразу похудел...видимо внутри самого языка развивались....

а живые...барахтались...и до того длинные....брррр!!!

ой...мне уже плохо...щас блевать буду....>.<

@темы: блевать охота..., Воспоминания, Мысли вслух, События

---

>.

Походу у моего папани поехала крыша....и только из-за того, что я его удалила из друзей....

Сергей Торопов

Ошибаешься, 100%! Я так думаю!

Вот увидишь, время все рассудит!

Скоро "зомбирование" "мамуль" и "бабуль" закончится! И ты и твоя сестра будете воспринимать жизнь реально. И вы поймете ВСЕ! Я начинаю ЖЕЛАТь этого!

@темы: Бред

---

няяяя!!!купили обручальные кольца!!!!^_________________^""""

 

З.Ы. сорри за качество...с мобилки фоткала...^^

@темы: Личное, Позитив, События

---

нелюди!

22.02.2011 в 19:38

Пишет  Lindoza:

Как обычно ищу интересное чтиво в интересных
дневниках...Нашла...Истерика...Опять желание взорвать мир к ебеням
(из-за переизбытка чувств пошел мат, сорри)...Крепко умылась слезами и в
который раз убедилась в безганичной жестокости низших существ, к
которым, к глубочайшему сожалению, я принадлежу....

26.01.2011 в 21:50

Пишет  Air Shark:

25.01.2011 в 16:53

Пишет  Вишена:

ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю.
ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю...Чем больше людей узнает,тем больше шансов найти ему дом...

Эту собаку нашли спортсменки в Юнтоловском заповеднике. Лыжницы, совсем еще юные девочки, увидели на снегу умирающего пса, вокруг кровь; испугались, но - молодцы - не растерялись - позвонили в Потеряшку Марине Ярославовне.
МЯ организовала машину, волонтеры приехали. Еле живой пес, завидев людей, просто панически испугался и попытался уползти... Еще тогда заметили, что пес чистый, можно сказать домашний, но очень боится человеческих рук.
Его поймали, он уже не особо и сопротивлялся. Привезли в клинику.


Дальнейшее повергло в шок даже врачей. Собака, вся изможденная, перерезанная. перемотанная:
Пес молодой - около 3 лет. Крупный. Похоже, что домашний.
Непонятно в чем была его вина, не знаю что за люди это были и какие цели они преследовали, но его повесили за задние лапы на проволоку. Проволокой крепко перетянуло ноги. Он висел так, пока лапы просто не отвалились... Спасти их невозможно, от них ничего не осталось:Но и этого оказалось мало. Собаку избили и попытались перерезать горло...Вероятно, думая, что пес уже мертв, люди его оставили подвешенным и ушли...
Это - какая-то невероятная жестокость, что-то из ряда вон.
Пес, уже без ног, свалился на землю, где его и нашли. В клинике была оказана необходимая помощь, он немного отогрелся, отлежался...
Получается, что ходит он вот так... Это, по сути, его последние шаги.
Бонус, по решению кураторов, будет жить. Кто-то, наверное, скажет, что это негуманно. Пусть так. Негуманно, нелогично, неправильно... Но жизнь сама по себе сплошное НЕ. Раз так вышло, что он остался жить, наверное, это вот такой вот его Шанс... Бонус от жизни.

В настоящий момент его готовят на операции по ампутации обеих задних лап. Подразумевается, что пес будет передвигаться на манер собак с травмированным позвоночником. Раны на шее, на боку обработаны. Они должны затянуться.
Пока так...

Это беда. Беда жить и ходить по одной земле с такими "людьми",а точнее нелюдями. Беда - то, что они сделали с безответным ласковым псом. Беда, что мы стали такими - равнодушными, безразличными к чужой беде, чуждыми состраданию.
Мы знаем примерно как это все началось, никто из нас не знает, чем это закончится, но в наших же силах сделать максимум для того, что бы пес был счастлив. Сейчас делают все возможное наши врачи, будем бороться, но нужна помощь. В первую очередь, в поиске дома для собаки, людей, которые не побоятся взять себе такого Друга. Нужна помощь с пиаром! Нужна и финансовая помощь.
Яндекс-кошелек клиники: 41001197974518
Пожалуйста, во избежание недоразумений, обязательно отпишитесь в отдельной теме по ЯК клиники!
Пес находится в Ветеринарной клинике им. А. Филлмора
Санкт-Петербург, пр. Энгельса д. 154 , Здание торгово-развлекательного комплекса "Гранд Каньон" (въезд с улицы Шостаковича).Телефон:[phone]

Приходить можно в приемное время.
Стационар открыт для посещения:
Понедельник с 17-00 до 20-00
Среда с 17-00 до 20-00
Пятница с 17-00 до 20-00
Воскресенье с 15-00 до 18-00
Arnusha

 

Серия сообщений "Животные":

Часть 1 - Кошечка ищет дом.
Часть 2 - Грусть...
...
Часть 9 - Котоматрица)))
Часть 10 - НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ...
Часть 11 - ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю...Чем больше людей узнает,тем больше шансов найти ему дом...

Еще информация об этой собаке: www.diary.ru/~KoganiiNos-PuchistiiHvost/p143978...

---

*лопнуло*XDDD

03.02.2011 в 00:22

Пишет  Lindoza:

ХДХД
1. Да что бы ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл )))))

2. - Пупсик! - Дорогая, перестань! - В чем дело, пупсик? - Да перестань, я
тебе говорю! - Пупсик, я не пойму? - Да перестань называть меня по
фамилии!

3. Недавно прописала В контакте, в строке поиск "Ice baby". И мне выбило 3 301 девушек. Прям Ледниковый период какой-то!

4. Вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.

5. Если бы не жвачки, то парты бы развалились

6. Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))

7. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

8. 2050 год - статус в аське: "Ребятаааа,аааа, пенсию зачислили!"

9. "а вы тож перед контрольной устраиваете своему учебнику фотосессию?”

10. "активный поиск" - это официальное блядство

11. первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"

12. вы хорошо провели вечер, если на утро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе!))).

13. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем

14. Самое распространённое поздравление"и тебя"

15. моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а потому, что это единственное, что я умею рисовать

16. Видела тебя сегодня.Даже не смертельно

17. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты)кто бы мог подумать)обычно хуйнюшки или хуевенки)

18. У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с перепугу с кровати навернулась!

19. возьмите ближайшую книгу -откройте 34 стр -линия 6 -третье слово это слово вы будете кричать во время секса

20. Имя: Маша. Фамилия: скрыта. Возраст: скрыт. Цвет волос: блондинка. Э-мэйл: петрова1986@ mail.ru

21. он: у тебя что,сейчас месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером!
она:пошли))
она:стооооп! к чему был предыдущий вопрос?

22. есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю,когда метро копали?")

23. Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.

24. Если уж есть прокладки белла,то обязательно должны появиться тампоны эдвард

25. -я худею -давно? -почти полчаса -заметно уже -правда? -ага. глаза голодные

26. лень-это когда влом читать цитату длиннее трех строчек )))

27. Летят две утки. Одна говорит другой: - Кря-кря! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!

28. Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!

29. Парень постоянно по ночам пишет СМС.Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже"И тебе спокойной ночи"или "Целую".Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!

30. - Папа, ты не видал мои угги? - Нет сынок, но у нас есть проблема похуже. Хотя нет, куда уж хуже

31. Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

32. Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

33. Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам. ©

34. в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

35. Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью

36. Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

37. На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

38. Самая лживая в мире фраза "Приду,уберу!"

39. -Скушай конфетку. -Доктор,так она в декабре выпущена? -А сейчас у нас что? -Октябрь. -Прикинь,из будущего.

40. Что?Где?Когда?–очень кощунственная передача.Сидят шесть умных,богатых,интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново.

41. Дочь приходит под утро из клуба. Мама:
- Ты пила?
- Нет бля, топор))

42. - Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

43. Официальный сайт "Скорой Помощи" в России: SkorPom.ru... писец... так и правда скор помрём...=)

44. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

45. Я узнал что у меня,
Есть огромная семья!
Монитор, системный блок,
В сеть воткнут я проводок!
Виндоус, небо голубое,
Это всё моё, родное!
Без инета жить нельзя,
Это Родина моя!

46. Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

47. - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

48. — как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим)
— может я жду, пока ты напьешься.

49. -Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

50. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

@темы: чужое, Веселое, Настроение, Позитив